Uram, segíts nekem a dohányzásról

Napi lelki táplálék

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy segíts nekem a dohányzásról szobája van. Felmennek a szobába és egy kicsit sokat isznak. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 5-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap uram uram magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól: - Mondtam ennek a bolond portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

Egy férfi elhatározta, hogy felad egy hirdetést, amiben az áll. Elmondta a feltételeit neki. De mégis miből fizeti ki nekem ezt az összeget?

Ezért aggódjon maga! Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja őket: - Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken? Az első válasz: - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. A második: - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.

A harmadik válasz: - Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek!

dohányzásellenes spray-k vélemények

A repülőgépre egy vastag Bibliával száll fel egy nő. Amikor leül, a mellette ülő férfi észreveszi a vaskos könyvet és azonnal elkezdi kritizálni, és gúnyosan ezt kérdezi: Maga tényleg elhiszi azt a sok blőd dolgot ami ebben le van írva? És mit szól például ahhoz a fickóhoz, akit lenyelt a bálna?

Öt működő módszer, amivel leszokhat a dohányzásról

Persze, hogy igaz, hiszen benne van a Bibliában! És Ön szerint hogyan csinálta azt, hogy bár lenyelte a cet, mégis élve jött ki a gyomrából? És mi van akkor, ha a pokolba került az a fickó? Kekeckedik tovább a férfi.

Akkor majd megkérdezi Ön. Az utazó prédikátor megszáll uram motelben, amikor hirtelen egy hurrikán csap le a környékre, hatalmas eső kíséretében. A víz hamarosan elönti a motelt, a vendégek felmenekülnek a tetőre. Hamarosan jön egy csónak, az emberek beszállnak. Hívják a prédikátort is, de ő elhárítja: - Hiszek az Istenben, biztosan nem hagyja, hogy bajom essen. Eltelik egy óra, a víz tovább emelkedik.

A prédikátor kénytelen felmászni a kéményre.

Sose szokj rá a dohányzásra!

Ismét jön egy csónak, de ismét elküldi őket: - Bízom Istenben, uram eshet bajom. Újabb óra elteltével annyira emelkedik a víz, hogy a prédikátor már a villámhárítón kapaszkodik. Jön a harmadik csónak: - Inkább maradok, bölcs az én Istenem, biztos nem hagy megfulladni. Ekkor egy villám csap a villámhárítóba, a prédikátor meghal, felkerül a Menyországba.

Méltatlankodva kiált fel: - Azt hittem, Isten segíteni fog nekem! Mire egy menydörgő hang: segíts nekem a dohányzásról De hiszen három csónakot is küldtem! A vasárnapi iskolai tanító a tékozló fiúról szóló történetet mondta el a gyermekeknek.

Oldalunk a Tiszáninneni Református Egyházkerület gondozásában jelenik meg

Végül megkérdezte tőlük:"Volt-e szomorkodó a házban akkor, amikor a tékozló fiú hazaérkezett? Miért Ádámot teremtette Isten először és csak utána Évát?

Mert nem akarta, hogy amikor Ádámot teremti, egy nő ott álljon mellette és mindenbe beleszóljon. Isten megteremtette a férfit és megpihent. Majd megteremtette a nőt, és azóta a férfi nem pihen.

Imádkozzunk

A tudós megszólítja Istent: Mi, tudósok úgy döntöttünk, hogy nincs már szükségünk önre. Tudunk embereket klónozni, szívet ültetünk át, képesek vagyunk bármire, ami annak idején csodának számított. Isten türelmesen végig hallgatta, majd így szól: Rendeben van. Ahhoz, hogy kiderüljön, valóban nincs rám szükség, rendezzünk emberteremtő versenyt.

Válaszol uram tudós, és lehajol egy segíts nekem a dohányzásról porért. Mindegyikünk csak a saját porát használhatja! Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám?

Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot.

Imák házaspároknak 2.

Semmi eredmény. A vonat elkezd dudálni. Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban uram a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól: - Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül! Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást.

Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi: - Mi történt, doktor úr? Viszont a csuklása elmúlt! A mennyország kapujára két tábla van szegezve.

uram, segíts nekem a dohányzásról milyen tabletták segítik a leszokást

A papucsférjek feliratú tábla előtt végeláthatatlan sorban kígyóznak a férfiak. A nem papucsférjek feliratú tábla előtt mindössze egy férfi kuporog.

Kisvártatva a kapu fölötti ablakon kitekint az Úr és csodálkozva néz le arra az egyetlen uram férfira, és megkérdezi tőle: Hát, te mit keresel annál az ajtónál? Nem is tudom, engem a feleségem küldött ide. Uram, miért adtál nekem egy ilyen buta nőt, mint ez az Éva? Miért, talán nem szereted? Hiszen szépnek teremtettem?

De szeretem, csak miért ilyen buta? Azért, hogy ő is tudjon téged szeretni. Azt mondja Dávid a rabbinak: "Rabbi!

szegycsont fájdalom középen

Vendégek voltak nálam, és mikor elmentek, észrevettem, hogy eltünt az esernyöm! A tanácsodat kérem: hogy tudjam meg, hogy ki volt az, mégsem gyanúsíthatok meg mindenkit.

Olvasd fel a tízparancsolatot.

Értékelés:

És mikor ahhoz a helyhez érsz: 'Ne lopj! Két hét múlva a rabbi újra találkozik Dáviddal, és kérdi, bevált-e a tanács. Dávid elmosolyodik, és boldogan meséli a rabbinak: "Meghívtam öket. Felolvastam a tízparancsolatot. Mindenki figyelt.

Uram, segíts

És mikor ahhoz a részhez értem: 'Ne kívánd a te felebarátod feleségét! Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.

Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani. Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni s elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizlimedve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel uram elkezd imádkozni: - Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen! Isten meghallgatta, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett: - Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

Gyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatószékbe az első, megvallja bűneit, s ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot".

Hogyan segíthetek másokat leszokni a dohányzásról?

A plébános nem érti, de nem kérdez rá. Jön a következő gyerek, az is uram, hogy bedobta a vízbe uram tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez: "Te nem dobtad vízbe a tökmagot? A lelkész és a rabbi egymással szemben laknak, a két templom is egymással szemben van.

A lelkésznek egy tiszta, új Audija van, míg a rabbinak egy öreg, kis golfja. Egyik szombaton már nem bírja nézni a lelkész hogy milyen poros a rabbi kocsija, így lemossa azt.

Mivel szombat volt, a rabi a templom ablakából végig nézte az eseményeket. Másnap reggel nagy zajra ébred a lelkész, kinéz az ablakon, és látja, amint a rabbi a kocsija kipufogóját fűrészeli. Kikiált az ablakon: - Te megkeresztelted az én kocsimat, én meg körbemetélem a tiédet! Uram a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.

Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának: - Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

A pap fia megszerzi a jogositványt. A tanító néni kérdezi a gyerekeket az iskolában a vallásról. Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak uram a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól: "Nővérekigaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!

Arra álmodtam, hogy leszokom a dohányzást hogyan megy a dohányzásból származó kódolás

Egy verőfényes, nyári nap így kezdte segíts nekem a dohányzásról pap a misét: - Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt majd uram a három közül egyet.

Lásd még